juste pour rire

Tarzan lave son linge sale
À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps,Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...

Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu.

Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :

Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine ?

Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

@@@++++

Alsace
Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif

Cuisine à l'oignon
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème. Elle a le minou qui sent l'oignon.
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégouté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça...
Arrivés au lit...le mec "descend à la cave"... une minute, deux minutes...puis, le mec relève la tête et dit :
- Putain ! c'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement l'oignon !!!
La nenette étonnée lui dit :
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!

Trop bon. C'est quand la suite ?

mdr!!

allez j'vous fais la suite:Dites-moi...

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ... prenez le bus !!!

Tempête de neige
Une nonne et un curé sont perdus en pleine tempête de neige. La nuit tombe et, enfin, ils tombent sur une petite cabane. A l'intérieur se trouvent un duvet, une pile de couvertures et un unique lit.
- "Ma soeur, je vais prendre le duvet et dormir sur le sol. Prenez le lit et les couvertures", dit-il en parfait gentleman.
Les deux s'installent, et au moment où le curé s'endort, la soeur dit :
- "Mon père, j'ai froid !"
Le curé ouvre la fermeture du duvet, se lève, prend une couverture et la dépose délicatement sur la soeur. Il se recouche, ferme son duvet, et commence à s'endormir.
- "Mon père", dit la soeur, "j'ai encore très froid."
Le curé rouvre sont duvet, se relève et redonne une couverture à la soeur. Puis il se recouche, et lorsqu'enfin il trouve le sommeil, la soeur dit :
- "Mon père, j'ai toujours aussi froid."
Cette fois-ci, le curé ne se lève pas, et dit :
- "Ma soeur, nous sommes loin de tout et personne ne saura ce qu'il s'est passé ici. Donc seriez-vous d'accord de faire comme si nous étions mariés ?"
La soeur, qui n'attendait que ça, s'empresse de dire "oui".
Le curé répond alors :
- "Alors tu lève ton cul et tu vas chercher ta putain de couverture, connasse !"

Un homme peu ordinaire
C'est un homme qui va chez le medecin et qui lui dit :
- Je fais pipi du champagne.
Le médecin lui donne un verre.
- Faites moi goûter.
L'homme s'exécute et le médecin goûte.
- Mais dites-moi, c'est vrai !Mais c'est qu'il est délicieux, en plus, ce champagne...
L'homme rentre ensuite chez lui et appelle sa femme.
- Je fais pipi du champagne.
Il se verse une coupe et sa femme lui dit :
- Bah, et moi ?
- Toi, je te permets de boire à la bouteille.

VOILA C'EST TOUT POUR CE SOIR

Recette de la tartiflette à la bière
>
> Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer.
>
> Durée de préparation : 25 mn
> Temps de cuisson : 35mn
> Température de cuisson : 220°
> Thermostat : 7 - 8
>
> Liste des ingrédients. Pour 4 personnes :
> - 800 g de pommes de terre.
> - 1 reblochon fermier. - 1 oignon
> - 20 cl de crème fraîche.
> - Ail. ciboulette.
> - poivre.
> - 1 pack de 6 Chimay bleues
> - 1 femme
>
> Préparation :
> Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte (pour éviter les mauvaises odeurs dans la maison!).
>
> S'asseoir tranquillement dans le salon devant la TV avec les 6 Chimay
> Boire de la bière pendant +/- 1 heure...
> Ensuite demandez à être servi.
> C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.
> Bon appétit!

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les
années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.
Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un
arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa
patte avant gauche qu'il maintenait levée.
Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne
semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en
effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa
patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau,
a retiré l'écharde de la patte.
Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a
longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.
Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé
toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans,
à un zoo de la banlieue de Sidney.
Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un
des Éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.
Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui
qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?
Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper
le sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.
Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite
il le fracassa contre le mur.

Ce ne devait pas être le même éléphant...

.... Il est con ce Cooper.

> > > Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle
> > > entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se
> > > précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en
> > > sueur et tout essouflé.
> > >
> > > "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
> > >
> > > "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari
> > >
> > > La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au
> > > moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman,
> > > Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
> > >
> > > La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
> > > ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa
> > > sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
> > >
> > > "Salope !" dit-elle.
> > >
> > > "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à
> > > cache-cache avec les enfants."

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont 2 jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

> > LES ANCIENS
> > > Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
> > > Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère
> > de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
> > > il la prend dans ses bras et la console.
> > >
> > > Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en
> > profite et lui demande :
> > > - Mamie, comment est mort papi ?...
> > > - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la
> > grand-mère.
> > > Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou
> > plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.
> > >
> > > Mais la grand-mère lui explique:
> > > - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très
> > calmement,
> > > au rythme des cloches de l'église,
> > > "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
> > > - Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils .
> > >
> > > - Ho, mon garçon !!!
> > > Le marchand de glaces est passé
> > > avec sa clochette !!!!

> Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> >
> > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> >
> > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> >
> > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> >
> > Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> >
> > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> >
> > Un peu plus tard, la même situation se produit.
> >
> > Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> >
> > Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> >
> > Vous devez donc être au 13 ème.
> >
> > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> >
> > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> >
> > Il demande au barman s'il la connaît.
> >
> > Il répond dans l'affirmative:
> >
> > - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> >
> > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> >
> > - Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> >
> > Je suis également dans la vente.
> >
> > Qu'est-ce que vous vendez?
> >
> > - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> >
> > D'accord, répond l'homme.
> >
> > - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> >
> > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> >
> > - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> >
> > - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> >
> > Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !
>

> > > A votre santé messieurs !!! Une fille et son copain vont dans un Club. Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer.Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron. Elle lui donne les instructions suivantes: "OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche ".Il semble douteux, mais il décide d'essayer. Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche. Ensuite le jus de citron: Après 0.1 secondes:la crème de BAILEY caille. Après 0.3 secondes :la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron. Après 0.6 secondes :le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution. Il décide d'avaler. Après 1.5 secondes :Elle lui dit doucement à l'oreille :
Ça s'appelle
" la revanche de la PIPE "

J'étais au bar hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
> > La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets avec le rythme de la musique.
> > Après un couplet de chansons je commençais à me sentir mieux.
> > Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
> > Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon baladeur ...........

Je viens juste de lire un article sur les dangers de l'alcool.
Ça m'a vraiment donné la frousse, donc....à compter d'aujourd'hui, j'arrête de lire !
Et pis c' est tout !

Allons à l'essentiel
Un motard raconte à ses copains :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit...
- Aaah !
- On danse un peu, je lui offre un coup à boire, puis je commence à l'embrasser.
- Aaaaaah !
- Vu qu'il y avait du monde, je lui propose de la raccompagner, elle accepte et on sort de la boîte...
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, elle se trémousse et me dit : "déshabille moi !"
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je la pose sur la selle de ma nouvelle moto...
- Ouuuuaaaaaaahhhhhhh, t'as une nouvelle bécane ? C'est quoi comme modèle ?

Même version, mais racontée par la blonde :

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
- Aaah !
- Il m'offre un verre, je commence à l'embrasser...
- Aaaaaah !
- Il me propose de me racompagner, j'accepte, et on sort de la boîte
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, là je lui dis : "déshabille moi !"
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte...
- Ouuuuaaaaaaahhhhhhh ! T'avais une culotte !!!???

Povs blondes, elles en prennent vraiment plein le c..

mohammed dit : Mon père-Grand me raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps ...
> > > > > >
> > > > > > "Quand j'étais p'tit, m'man me donnait 6,55 francs, soit 1 Euro et je partais à l'épicerie du coin. Je revenais Avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de Terre, Une livre de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, Une livre de sucre, du pain et des oeufs.
> > > > > >

Maintenant ce n'est plus possible avec TOUTES CES Caméras de surveillance Dans les épiceries!

> On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans
> de former, chacun, une phrase avec le verbe bander

>
>
> Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme :
> « Je BANDE même quand je ne veux pas »

>
>
> Celui de 30 ans fièrement déclare :
> « Je BANDE quand je veux »

>
>
> L'homme de 60 ans timidement affiche :
> « Je BANDE quand je peux »

>
>
> Et celui de 80 ans

> les regarde tous avec regret et lance :
> "BANDE de cons !!
(salut krikri)

Vampire

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres chauves souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu..