juste pour rire

> > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière Avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite Intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
> > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et Examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses Blanches et discute.
> > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la Jeune femme s'impatiente:
> > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> > L'homme en blouse blanche hausse les épaules: - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir..
> > @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

> > Consonne: C,
> > Voyelle : O,
> > Voyelle : U,
> > Voyelle : I,
> > Consonne: L,
> > Consonne: L,
> > Voyelle : E,
> > Consonne: S
> >
> > - 8 lettres
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

--------------------------------------------------------------------------------

> Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> > Elle : vas-y sauvagement!
> > Lui : Oui, Oui,
> > Elle : continue ! Continue!
> > Lui : Oui, Oui!
> > Elle : ne sois pas timide
> > Lui : oui! Oui!
> > Elle : montre que tu es un homme!
> > Lui : oui! Oui!
> > Elle : dis-moi des choses sales!
> > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
> >
> > ************************

> > - LUCIOLES !!!"

[color=blue]La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.
> >
> >
> > Le barbecue :
> > C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

L'HOMME
> > 1. Sort le barbecue et le charbon de bois.
LA FEMME
> >
> > 2. nettoie la grille.
> > 3. va à l'épicerie.
> > 4. va chez le boucher.
> > 5. va chez le pâtissier.
> > 6. prépare la salade et les légumes.
> > 7. prépare la viande pour la cuisson
> > 8. la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
> > 9. apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est é tendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. place la viande sur la grille.

> > 11. va à l'intérieur mettre la table.
> > 12. vérifie la cuisson des légumes.
> > 13. prépare le dessert.
> > 14. revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15. enlève la viande trop cuite de la grille et l'apporte à la femme.

> > 16. prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. sert à boire.

> > 18. dessert la table et prépare le café.
> > 19. sert le café et le dessert
> > 20. Après le repas, elle range la table et la nappe.
> > 21. fait la vaisselle et range la cuisine.

22. laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
> > 23. demande à sa femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd’hui.
> > 24. Et devant son air dubitatif, conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites

BLAGUES IMMONDES

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

******************************
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

*****************************

Si c'est trop horrible arrêtez là !

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

*******************************

Toujours là ? Alors on continue.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »


Les enfants sont terribles NON ?
Allez une dernière..... la pire !

******************************

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »


Vraiment ignoble !!!
allez, puisque vous insistez en voici encore une …

**********************************

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !


Bonne semaine, quand même !!!

a moi a moi a moi
un homme propose a une blonde de jouer aux devinettes
l homme dit : je te pose une question , si tu ne trouves pas , tu me donnes un euro
apres ce sera a ton tour et je te donnerai cent euros si je ne trouve pas
ok dit la blonde
l homme : ca a 4 pattes et ca aboie , c est quoi ?
au bout d un quart d heure la blonde :che pas je te donnes un euro
l homme : bon je t en pose une autre
ca a 4 pattes et ca miaule , c est quoi ?
au bout d un quart d heure la blonde : che pas je te donne un euro
l homme :je ne vais pas te ruiner plus, a toi de me poser une question
ok dit la blonde:ca a 4 pattes le matin et 8 pattes le soir c est quoi ?
au bout d un quart d heure l homme un peu honteux de s etre fait avoir donne sa langue au chat
l homme :je sais pas je te donne cent euros , c est quoi ?
la blonde :je sais pas non plus je te donne un euro

A une heure tardive, deux copains sont au bistrot et boivent des bières.

- "T'en reprends une?"

L'autre regarde sa montre:

-"oh non! Si je rentre trop tard, je vais encore me faire engueuler par ma grosse."

-"Ah bon??"

- "Oui. Ma femme a un 6ème sens pour ça. Pourtant, je fais des efforts: je me gare à 200m pour ne pas faire de bruit devant la maison, je saute la clôture pour ne pas ouvrir le portail qui grince, je traverse le jardin dans l'herbe, pas dans les graviers, je passe par le garage pour ne pas la réveiller avec le bruit de la clé dans la serrure de la pote d'entrée, je me mets en chaussette, me deshabille dans le salon, monte les escaliers à pas de velours, j'ouvre la porte de la chambre avec une infinie précaution... Mais là, à chaque fois, ma femme est réveillée et j'y ai droit: "C'est à c't'heure-ci qu'tu rentres?"."

L'autre se fout de sa gueule.

- "Mon pauvre gars, tu t'y prends comme un manche. Ecoute: Moi, j'arrive à fond devant la maison, je tappe un gros frein à main, je klaxonne 2, 3 fois, je descends de la caisse en hurlant, je chante dans le jardin pour que les chiens des voisins aboient, je rentre dans la maison comme un bourrin et en claquant la porte, je reprend une bière en regardant la télé à fond, je saute dans l'escalier, je pète, je rote, puis j'ouvre la porte de la chambre à la volée, en gueulant "Après une bonne soirée comme celle là, je me ferais bien sucer !!"

Eh bin là, tu me croiras si tu veux, mais ma femme, elle dort!"

é-nor-me



sinon, c'est Laetitia qui demande à Johnny :

"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"

Johnny réfléchit et lui dit: "Tu donnes 5000 euros au grand"

Laetitia : "Et au petit ?"

Johnny (en gueulant) :

"Au p'tit qu' 2000 !!!"

DEPART DES SOLDES DE JANVIER EN SEX SHOP


Une blonde rentre dans un sexshop pour y acheter des sextoys en solde.
Elle regarde au mur les objets et dit au vendeur:
- Je vais vous prendre le bleu, le violet et le rouge.
Le vendeur lui répond alors:
- Pour le bleu et le violet, pas de problème ; par contre pour l'extincteur, je
vais demander au patron...

La belle et le barman:

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage. Euh . . . en fait non, répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l'homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message ? demande le barman. Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en
tout et pour tout 1 EURO.
Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une
grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire
maintenant ?
"T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après
l'avoir bu, le premier dit au second :
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on
va se faire jeter".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
s'agenouille et commence à sucer La saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky,
hop, saucisse, expulsés...
ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de
whiskys),le second fait au premier :
"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de
m'agenouiller"
Et le premier de répondre :
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le
3ème et le 4ème bar"

Hiérarchie

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Jean-Luc, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et qu'on m'appelle « Mon CAPITAINE ». De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas « Jean-Luc » ! Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry
- Très bien, Jean-Luc, au travail !!!

> > Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
> > > - Quel âge as-tu, maman ?
> > > - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
> > > - Combien tu mesures, maman ?
> > > - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
> > > - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
> > > - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
> > > Sa copine lui dit :
> > > - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
> > > Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
> > > - Maman, je sais ton âge.
> > > - Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
> > > - 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
> > > - Ah oui ? Combien ?
> > > - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
> > > - Et bien cela m'étonnerait fort !
> > > - Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

> > > Voila le top du top pour les histoires sur les blondes ..
> > >
> > > Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom
> > > pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine
> > >
> > > Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait
> > > approximativement à 15 $, elle s’exclame :
> > > Mais je n'ai pas assez d'argent !!!
> > > Par contre, je suis prête à TOUT
> > > pour envoyer un message à ma mère.
> > >
> > > L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
> > >
> > > Vraiment tout ?
> > > Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
> > > OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
> > >
> > > La blonde le suit sans réticence aucune.
> > > Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
> > > Elle obéit.
> > > Maintenant, mettez-vous à genoux !
> > > Elle obéit.
> > > Descendez la braguette de mon pantalon !
> > > Elle obéit.
> > > Maintenant, poursuivez.... . sortez la...petite bête
> > > Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains,
> > > mais elle marque un léger temps d'arrêt.
> > > L'employé ferme les yeux et l'encourage :
> > > Allez, Allez...vas-y, vas-y...
> > > La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin...
> > > et le tenant près de ses lèvres, elle dit: Allo, Maman, tu m' entends ?
> >
> >

Tribunal. ça vaut la peine de lire. excellent
> > mot pour mot:
> >
> > AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
> > TÉMOIN: Oui.
> > AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
> > TÉMOIN: J'oublie.
> > AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
> > ___________________________________________
> >
> > AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
> > TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
> > ____________________________________________
> >
> > AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
> > TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
> > ____________________________________________
> >
> > AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
> > TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
> > ____________________________________________
> >
> > AVOCAT: Donc, la date de conception ( du bébé) est le 8 août?
> > TÉMOIN: Oui.
> > AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
> > TÉMOIN: Je baisais.
> > ____________________________________________
> >
> > AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
> > TÉMOIN: Oui.
> > AVOCAT: Combien étaient des garçons?
> > TÉMOIN: Aucun.
> > AVOCAT: Y avait-il des filles?
> > TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
> > Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
> > ____________________________________________
> >
> > AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
> > TÉMOIN: Par le décès.
> > AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
> > TÉMOIN: Devinez.
> > ____________________________________________
> >
> > AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
> > TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
> > AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
> > TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
> > ____________________________________________
> >
> > AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
> > TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
> > ______ ______________________________________
> > AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
> > À quelle école êtes-vous allé?
> > TÉMOIN: Oral.
> > ____________________________________________
> > AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
> > TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
> > AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
> > TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
> > ____________________________________________
> > AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
> > TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
> > ____________________________________________
> >
> > Et le meilleur pour la fin:
> >
> > AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
> > TÉMOIN: Non.
> > AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
> > TÉMOIN: Non.
> > AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
> > TÉMOIN: Non.
> > AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque
> > vous avez commencé l'autopsie?
> > TÉMOIN: Non.
> > AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
> > TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
> > AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
> > TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
> >

excellent

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 85 ans de former chacun, une phrase avec le mot «bande».


Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme:
- « Je bande même quand je ne veux pas »
Celui de 25 ans fièrement déclare:
- « Je bande quand je veux».
L'homme de 55 ans timidement affiche:
- « Je bande quand je peux».
Et celui de 85 ans les regarde tous et lance:
- « Bande de cons ! »

> > Objet : médecine de ... pointe
> >
> >
> > Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille
> > avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s'en va
> > immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au
> > second degré. Il commence déjà à avoi r des cloques sur la peau et il est en
> > quasi agonie.. Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement,
> > biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à
> > prendre toutes les quatre heures. L'infirmière, surprise demande au médecin
> > :
> > - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
> > Le médecin réplique :
> > - Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses
> > jambes.../...
> >

et ca marche Thierry ?

ben faut que l'érection dépasse 2 cm

faut demander à Laurence...

Docteur.....quand je mange des haricots, je chie des haricots
quand je mange du poisson, je chie du poisson
quand je mange des fraises, je chie des fraises
.
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.
.
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- z'avez qu'à manger de la merde...

devinette



si vous aviez une bite sur le front.....faudrait qu'elle mesure combien pour en voir le bout ?
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-vous risquez pas de la voir avec les couilles devant les yeux..

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune
> > > de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere
> > > nuit ensemble.
> > >
> > > Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
> > > déjeuner. Il est pret de partir pour l'ecole et il demande à sa maman si
> > > Fred et Mary sont deja debout.
> > >
> > > Elle répond - " Non "
> > >
> > > Johnny demande,
> > > - " Tu sais ce que je pense ? "
> > >
> > > Sa maman repond,
> > > - " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, files a l'ecole !
> > > "
> > >
> > > Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
> > > - " Fred et Mary sont deja debout ? "
> > >
> > > Elle répond - " Non "
> > >
> > > Johnny demande,
> > > - " Tu sais ce que je pense ? "
> > >
> > > Elle répond,
> > > " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton dejeuner et retournes a
> > > l'ecole. "
> > >
> > > Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
> > > - " Fred et Mary sont deja debout ? "
> > >
> > > Elle répond - " Non "
> > >
> > > Il demande,
> > > - " Tu sais ce que je pense ? "
> > >
> > > Sa maman repond,
> > > - " BON ! alors, dis moi a quoi tu penses ? '
> > >
> > > Il dit,
> > > - " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
> > > vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes
> > > d'avion. "
> > >

j'ai honte d'avance !

Une femme prend son bain avec son chien.

Le chien pète, la femme meurt noyée.

Quelle est la race du chien ??

































































Le pé ki nois

fredo tu sort !!!

je persiste dans le bon gout !!

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles ......
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité. Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...