recette de poulet au whiky

>>LA RECETTE DU POULET AU WHISKY....>>>>
Acheter un poulet d'environ 1,200 Kg et une bouteille de whisky.
>Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
>Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
>Préchauffer le four température moyenne (220° ou thermostat 5) pendant 10>Minutes.
>Se verser un verre de whisky et le boire.
>Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
>Se verser deux verres de whisky et les boire.
>Après un quart beure, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson du boulet.
>Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
>Après un tard ....... Un far t'heure .... Un moment quoi,
>Dituber jusqu'au bour.>Oubrir la borte, reburner, revourner, .....,
>Mettre le noulet dans l'autre sens.
>S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizby.
>>Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.>
>Et hop ! 5 berres de blus.>Se rebercer une bonne voulée de poulet ,
>... Non de visky.>>Rabasser le loulet (l'est tombé bar terre !), l'ettuyer et le voutre sur un>Blat.
>Se béter la figure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas Essayer de se relever.
>Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.>
>Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.
>Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et...
>Nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine............Tellement>vrai.....

> Vieillir ensemble
>
> Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
>
> … « Comment allez-vous ?
> Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
> Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
> Que faites vous de vos journées ?..... »
>
> Le papy répond
> …. « Réveil à 7h : activité sexuelle.
> Puis petit déjeuner,
> et activité sexuelle,
> Douche.
> On va faire les courses au marché.
> A 11h retour du marché,
> Activité sexuelle ;
> Préparation du repas (et activité sexuelle),
> Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert.
> A 15h petite promenade avec madame
> A 18h retour : activité sexuelle pour se changer
> A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
> A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
> A 21h coucher car fatigué…………. »
>
> Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »
>
> …. « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps….. »
>
> .. « Félicitations …. » lui dit le maire inquiet, « Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »
>
> ….. « C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES….. »
>

Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié. Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme "chérie, je reviens tout de suite"
- Où vas-tu chéri ? Demanda sa femme
- Je descends au bistrot , ma beauté, boire une bière.
Sa femme lui dit "Tu veux une bière mon amour ?
Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays : Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc...
Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit et de dire :
- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant :
- Tu veux un verre gelé mon chéri ?
Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu'elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit :
- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK ?
- Tu veux des snacks mon chéri ?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes de poulet, crevettes,jambon cru, etc...
- Mais chérie....au bar .... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose...
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri ?

BOIS TA PUTAIN DE BIERE, DANS TA PUTAIN DE CHOPE GELEE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NUL PART ....T'AS COMPRIS TROU DU CUL.

un homme fait la queue au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde plutot canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse a elle et lui dis gentiment:
Excusez moi on ce connait?
Elle lui repond en souriant: "Je peux me tromper,mais je pense que vous etes le pere d'un de mes enfants...."
Les souvenirs du mec le revoient vers la seule et unique fois ou il a été infidele,et lui demande:
"Bon sang ,tu ne serais pas la cochone que j'ai prise sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie ,pendant que ta copine me fouettais avec un céleri mouillé...?
"Euhhh non non....je suis la nouvelle institutrice de votre fils..."

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner un chance à un citoyen retraité ?"
Il m'ignora et continua à écrire.
Je l'ai traité de gros débile. Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "chien policier" "homme des cavernes" "néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en bus.
Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.
C'est important de se tenir occupé, à mon âge

C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.
Le patron de la scierie lui demande:
'Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?'
'Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont
besoin de leur vue!'
Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences
de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le
but de les faire reconnaître à l'aveugle.
Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit:
'ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne' affirme l'aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
'ça c'est du hêtre' affirme l'aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table:
'ça c'est du merisier' affirme l'aveugle.
L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné.
Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau
d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la
scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de
baisser sa culotte, ce qu'elle fait.
Le patron lance alors à l'aveugle:
'Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!'
L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:
'Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise
normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des
chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette'

Un homo décède et se présente devant St Pierre qui l'interroge sur sa vie sur Terre:

- Vous savez, ici au Paradis ce genre d'attitude contre nature n'est absolument pas permise. Il va falloir faire très attention.
À ce moment là, il laisse tomber son stylo, et se baisse pour le ramasser.
Voyant cela, l'homo ne peut plus se retenir: soulevant l'habit de St Pierre, il tente de l'enc....
St Pierre, fou de rage, envoit l'homo purger ses fautes en enfer.
Quelques temps plus tard, repensant à l'incident, Saint Pierre décide d'aller rendre visite à Lucifer. Mais, en franchissant les portes de l'enfer, il est surpris de constater qu'il y faisait une température des plus fraîches, voir même glaciale...

Saint Pierre s'approche de Lucifer qui grelotte dans un coin et lui demande ce qu'il se passe.
Lucifer répond:
Essaie voir de te baisser pour ramasser du bois!!!

en très grande forme , le fredo!!!