Petite vengeance

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs


Quelle est la différence entre les hommes et les cochons?
- Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu


Deux femmes discutent :
- Mon mari c'est un véritable lion.
-Pourquoi?! Il est courageux ?
-Non : il pue.


Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."
je l'aime bien celle la


1) Quelle est la différence entre un homme et une prison? dans une prison, il a des céllules grises
2) Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme? parce un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
3) Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? un veuf
4) Pourquoi les hommes sont comme les places de parkings? les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.
5) Comment savoir si un homme a eu un orgasme? il roule sur le côté et commence a ronfler.
6) Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligent ont en commun? tout le monde en parle,mais personne ne les a jamais vu.
7) Quelle est la différence entre un homme et le cancer? le cancer,lui il évolue.
Quelle est la différencence entre un homme,une cravate et une ceinture? la cravate serre au cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien.
9) Pourquoi les hommes portent-il la cravate? ça a l'air moin con qu'une laisse.
10) Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun? ils pensent juste à jouer avec leur queue.


voila, on se sent mieux

je soupconne madame d'etre a l'origine de ces blagues!! je sais pas pourkoi!

qui ca moi?

la riposte se prépare!!

qu'est ce qui aurait pu donc l'agaçée????

oui, c vrai, ce ne sont que des femmes après tout!!

--------------------------------------------------------------------------------

c est une nana qu est assise sur le plumard et qui regarde ses seins dans la glace, elle dit a son mec qu est couché ,
tu trouves pas qui sont trop petits?
le mec sans la regarder lui dit non non
et gna gna gna elle continue pendant 2 heures , y sont trop petits y sont trop petits...
le mec lui dit , ecoute si tu veux qui deviennent enorme j ai une idée, tu vas tout les matins te frotter entre les seins avec du papier cul et tu verra bientot y seront enorme
ah bon t es sur ?
bin ouais regarde ca a bien marché avec ton cul
désolé






oui la sortie c'est par la!!

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City.

C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le
magasin :
"Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages.
A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez
d'un étage.
Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un
étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin. "
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :


"Ces hommes ont un travail."
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit :
"Ces hommes ont un travail et aiment les enfants."
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
"Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure."
La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer...
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit :
"Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux
travaux ménagers."
« Oh mon Dieu », s'exclame t'elle, « Je peux à peine y croire ».
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit :
"Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux
travaux ménagers et sont très romantiques."
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit :
Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage
n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage
au Magasin des Maris..."


Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

Un type doit partir en voyage en laissant sa femme seule. Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours...

Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelques articles sexuel pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs les poupées... Rien de terrible.

Il expose donc son problème au vendeur.

- "Une seule solution," répond ce dernier "La Quéquette Vaudou !!"
- "C'est quoi, ça ??" demande le type, intrigué.
- "Regardez !"
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit
- " Quéquette Vaudou : la porte !!"

Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et
défonce la serrure à grands coups de butoir.
Le marchand, satisfait de la démonstration, dit alors :

- " Quéquette Vaudou : la boîte !!"

Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte...

Emballé, notre type achète ce truc miracle, et rentre chez lui
l'offrir à sa femme.

Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son
mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la
Quéquette Vaudou de sa boîte
- " Quéquette Vaudou : ma foufoune !!"

La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme... Le Nirvana puissance 10 !!

Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais
impossible !! Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien
dit!!
Elle essaie de l'arracher, rien n'y fait, la Quéquette Vaudou
continue à s'agiter violemment !!

Elle décide alors d'aller à l'hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse...
Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...

- "Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou
qui m'empêche de conduire..." dit la femme gênée en remuant le
derrière sur son siège.

L'agent lui répond alors vertement :
- "C'est ça, c'est ça... Quéquette Vaudou, mon cul !!!

J'y crois pas qu'ils sont entrain de pourrir mon topic avec leur histoire de filles Heuuuu je suis la seule fille ici?

Bon tampis mode vengeance on:

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.


Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !


Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme ?
Qui se ressemble s'assemble.


- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !



a ca fait du bien

a ba tiens , ca tombe bien , je suis chauffeur

on change un pu de registre apparament ca fait pas rire tout le monde

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

ecxellent!!!
on peut meme mettre des contrpèteries!!
ex : j'ai une belle frite dans mon boc

mdr vraiment bon tout ca