petit comparatif !

Le jour parfait pour les femmes :

> > 08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
> > 08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
> > 08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
> > 09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
> > 09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
> > 10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour)
> > 10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
> > 12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
> > 12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
> > 13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
> > 15.00: Sieste
> > 16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
> > 16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
> > 17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
> > 19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
> > 22.00: Douche chaude (seule)
> > 22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
> > 23.00: Câlins +++
> > 23.15: S'endormir dans ses bras musclés.

> > Le jour parfait pour les hommes:

> > 06.00 Le réveil sonne
> > 06.15 Turlutte
> > 06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
> > 11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
> > 18.45 Prendre sa douche, se raser
> > 21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
> > 23.30 Turlutte pour bien dormir
> > 23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

Le juge et la vieille


Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.

Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos
propres mots, ce qui vous est arrivé.

La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin
d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.

Le juge : Vous le connaissiez ???

La vieille : Non, mais il était très amical.

Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me
caresser la cuisse.

Le juge : Vous l'en avez empêché?

La vieille : Non !!

Le juge : Pourquoi?

La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que
mon Albert est mort, il y a 30 ans.

Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a
commencé à me caresser les seins.

Le juge : Vous l'en avez empêché alors?

La vieille : Bien sûr que non.

Le juge : Pourquoi?

La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!

Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme
chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide
d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:
'Prends-moi maintenant !!'

Le juge : Et il vous a prise?

La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
Alors l'aveugle répond :
- Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre.

Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir, voit descendre de l'escalier un, deux, trois, cinq, dix, enfin 11 nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, trois, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue.

Il appelle Tony le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
-- "Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".

Un petit garçon demande à son père:

-Papa, pourquoi on met le sapin et les decoration de noël au mois d'août???

Le père répond :

-Tu sais , ton cancer il attendra pas noël...



Dans le même style.

Un petit garçon chantone dans la cour de récré : j'ai eu un cimion de pompier, j'ai eu un camion de pompier, na na na...

Un autre chantone alors : oui mais moi j'ai pas la leucémie...



Ok je sort

immonde tu devrais avoir honte !!





t'en as pas d'autres!!!???????

Attend 2-3 semaines, faut que je réfléchisse

C'est un ptit garçon qui regarde son sisi et qui demande à sa mère :
-Maman , c'est quoi sa ???

Elle répond :
- C'est un robinet.

Alors le garçon dit :
-Ba le robinet de papa il doit être bouché car la factrice fait que de l'aspirer avec la bouche.