une petitehistoire ça faisait longtemps!

Un couple est marié depuis 20 ans.
Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils
le fassent dans le noir total.
Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour
de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro,
doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as tu pu me mentir pendant
toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.

arrfff

>
> A l'hospice pour personnes agées, Ginette est la reine de
> > la chaise roulante, catégorie + de 85 ans. Elle adore foncer
> > dans les couloirs, prendre un max de vitesse et les virages sur
> > une roue! Parce qu'elle n'a plus toute sa tête, les autres
> > > pensionnaires tolèrent ses frasques, certains, même,
> > > participent à son délire de reine de la route et de la vitesse !
> > >
> > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir
> > fraichement ciré ( dans une maison de retraite , ça m'étonne mais bon,
> > > admettons ! ), une porte s'ouvre et son copain Jacques,
> > > s'avance vers elle, le bras tendu en criant: "STOP !!
> > rangez vous sur le coté et arrêtez le moteur!"
> > > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche: "
> > > Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et
> > les papiers du véhicule ? " Ginette farfouille dans son cabas
> > qui ne la quitte plus jamais, sort un emballage de gateau, un
> > > vieux ticket de métro et les tend à Jacques."ok! c'est en
> > > ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler. "
> > >
> > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> > >
> > > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue (
> > > balaise la Ginette ), Hercule, son autre copain de
> > réfectoire, son préféré ( sportif comme elle, mais au lancé de mie de
> > pain ), se plante devant elle et demande "
> > Avez-vous,l'attestation d'assurance de ce véhicule ? Ginette regarde de nouveau
> > dans son sac et tend une feuille de salade à Hercule. Celui-ci
> > fait semblant d'examiner la feuille et dit: "C'est bon !! vous
> > > pouvez reprendre la route, Madame!"
> > >
> > > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur
> > Mimile, planté au milieu du couloir. Il est nu et tient dans sa
> > main, son sexe en érection!
> > >
> > > " OH NON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! " dit Ginette " Pas encore
> > > l'alcootest " !!!!!!!!!

.. La théorie du mouton...


Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau
augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Voilà......ça, c'est fait

---- La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un
trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-
tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est
mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou
pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de
ton putain de chat.. »

******************************

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand
le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
« Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans
l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour
sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit,
mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me
jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

*****************************
Si c'est trop horrible arrêtez là !


A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur
se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le
puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

*******************************

Toujours là ? Alors on continue.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie
évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là
c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il
est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
Les enfants sont terribles NON ?

Allez une dernière.... la pire !

******************************

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je
voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un
morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et
le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met
au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé
et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper
d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »


Vraiment ignoble !!!

allez, puisque vous insistez en voici encore une ...

**********************************

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le
Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans
une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de
son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et
lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre
femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux
endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay.. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir
chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de
pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus
le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les
changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment
que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je
rigole, elle est déjà morte !

elle sont comme je les aime!!!

C'est dingue ce qu'Freddo est prolifique en ce début d'année, quelle fougue !!!
C vrai qu'elles sont pas mal !!

un homme tente de réconforter son ami qui n'arrète pas de pleurer
aller ,ce n'est rien! un jour ou l'autre , tous les docteurs finissent par coucher avec une de leurs patientes!
peut-ètre ,mais...dois-je te rappeler que je suis vétérinaire!!!

Christian et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Christian saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Christian, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Christian est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Christian.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Christian de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

Attention ... Il existe un nouveau virus. Son nom de code est 'travail'. Ce virus détruit totalement votre vie privée. Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail' partez immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis. Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et répétez l'opération de 10 à 14 fois. Vous verrez alors que le 'travail' a été complètement effacé de votre mémoire.
> > > > Transféré ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis. Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!
> > > > PS : Les ouvriers communaux,les fonctionnaires, la poste, les militaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!

Samedi soir , 3 fous ont la permission de sortie, après délibération de nos compères, les voilà en virée dans un haut lieu touristique , rue saint denis.

1 heure à arpenter la rue et leur choix s'arrête sur une plantureuse femme qui vend ses charmes; minijupe cuissardes et de la conversation dans les balconnes. ils
entamment des negociations tarifaire et après accord voila notre premier fous qui monte avec la femme sans lancer à l'intention de ses deux compères: " ecoutez les gars, moi vaisy péter le Q ,vais la faire gueuler la pute!" les deux autres tendent l'oreille, mais rien! au bout de 10 mns le 1er descend et les deux autres de lui dire " alors t'y a peté l'Q ? l'a pas geulée la pute".. et le 1er de repondre decu " bin oui a pété l'Q mais l'as pas gueulée la pute!"

le second un peu exité s'empresse de tirer par le bras la gentille péripatéticienne et de monter à la chambre et lui aussi de defier ses camarade" moi! moi vais la faire gueuler ! moi vais y péter l'Q , elle va gueuler la pute" les deux autres restés en bas ecoutent , mais rien !

le gars redescend tout ebouriffé et en sueur, et ses potes de lui lancer " alors t'y a pété l'Q n'as toujours pas gueulée la pute" et lui de répondre " bin voui moi lui a pété l'Q mais l'as pas gueulé!"
enfin vient le tour du troisieme. il monte à l'étage" moi vais la faire gueuler moi !"

et au bout de 2 minutes retenti dans tout l'immeuble un cris aigus enormé!
puis le fous redescend à son tour tout fier de lui: " allors la gueulé la pute hein , l'as gueulé" et les deux autres emerveillés " ah ouaip l'as gueulé t'y a pété l'Q ?à la pute" et le fou de répondre: " Ah non... y ai pété l'bras ! "

Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :
- Cite-moi les continents que tu connais !
- Oui m'dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy
- Papy ? mais pourquoi Papy ???
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent...

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3. Il y a 10 commandements et non pas 12
4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
7. Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12. Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14. Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

C'est un chasseur qui part pour une partie de chasse à l'ours.
Tout à coup, il apperçoit un petit ours, il chope son fusil, il tire et la, un gros ours lui tape sur l'épaule et lui di :
-tu as le choix, soit je t'étrippe jusqu'à la mort, soit je te sodomise...
Le chasseur choisi de rester en vie..
Apres un mois à s'en remettre, il décide de prendre sa revenche, il prend son fusil et part traquer l'ours qui lui a fait des misères, tout à coup, il l'apperçoit, il tire et la, un énorme grizzli lui tape sur l'épaule et lui di :
-grave erreur, tu as le choix, soit je te bat jusqu'à la mort, soit je te sodomise....
Le chasseur choisi de garder la vie...
Après 3 mois de convalescence, completement fou, il retourne traquer le grizzli dans la goret, et là, il l'apperçoit, il tire, et un énorme ours polaire monstrueux débarque de nulle part :
-di donc mon petit gars, admet que tu ne viens pas ici que pour la chasse.....

https://www.dailymotion.com/relevance/search/sixtine/video/x4c9av_sixtine_fun

Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.
>
> Un jour, Mme Dupont dit à son mari:"écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays."
>
> Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors:
>
> "Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses:
>
> ti vas à l'épicerie, d'accord?
> -Euh, oui.
>
> -Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord?
> -Ben, oui.
>
> -Et ti achètes aussi un balai, d'accord?
> -Très bien.
>
> -Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord?
> -Oui oui.
>
> -Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord?
> -Très bien.
>
> -Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord?
> -Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai?
>
> -Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend!

Offre d'emploi:
> > J'ai longtemps travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé..
> > J'avais retrouvé un boulot à Vire...mais j'ai été viré..
> > Puis j'ai travaillé à Lourdes... et malheureusement j'ai été Lourdé..
> > On me propose une place à Castres... j'hésite....
>>

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !